CONTABILIDAD

Enseñan un jurgo de cosas: el estado de cuentas, que es algo así como "quien me debe" y "a quien le debo". En mi caso particular sólo aparece el ítem: "A quien le debo". Total mi saldo siempre está en rojo. Se ven las "cuentas T" que, ríase, se hacen en una T dibujada, que parece una T como las de cobre, pero esta es de tinta. Aparecen los términos Débito y Crédito cuya complejidad es la conjugación del verbo "to be", como en el dilema shakesperiano: "deber o haber, cuál será la cuestión" porque si me entra plata, la coloco en el débito, que no es lógico porque no se la debo a nadie y el haber no es tal porque es lo que ya no "habe". Hablan de abarrotes, que son los que tienen las aceldas y se cortan con asierras. Se ven activos, pasivos y patrimonio. Los activos son algo así como los pilosos que consumen antidepresivos y los pasivos que son los que no hacen nada. Un activo se vuelve pasivo si toma ritalina. Patrimonio, basado en mi experiencia debe ser una mezcla entre patricia y demonio, lástima que a esa clases no fui y nada puedo asegurar, lo que si puedo decir es que nada tiene que ver con el matrimonio, porque según lo que capto uno es una posesión y el otro una distracción. Que si bien uno es difícil de conseguir, el otro es facilísimo y además, no sé porque, dicen que el segundo termina comiéndose al primero. Enseñan sobre los tipos de sociedades: La sociedad anónima que es la que maneja las finanzas del estado: todo se lo roban y nadie sabe quien fue; la sociedad limitada que es en la que el gobierno se excusa para no darle tajadas sino a unos pocos; la empresa unipersonal que como su nombre lo dice es de una sola persona ─de nuevo el estado─ la sociedad colectiva que me suena a redundancia y la sociedad en comandita simple y por acciones que son la misma gonada y gonadada: unos socios y unas acciones que deben cumplir con lo pactado... si pueden. Puro bla bla bla. El "registro de operaciones" es la cuestión o el quid y se hacen en un libro que se llama "libro diario" que por su nombre asumimos que se compra todos los días, que se carga todos los días o que en el se consignan los deseos y sucesos del día. El otro texto se llama "libro mayor" y todos saben lo que es un libro mayor, o demasiado viejo o muy grande. La cosa más difícil de todas es la cosa aquella del balance general que se hace cerrando los libros diarios y las cuentas T y al final todas las cosas tienen que cuadrar: el patrimonio, el haber, el deber, mejor dicho, lo que entra, lo que sale y el saldo, que parece una relación un poco mórbida, pero que no es más que el reflejo de la realidad de los libros. Hay un aparte que se llama muebles y enseres y enseñan lo que es la depreciación, que es el valor que pierden las cosas por el hecho de tenerlas en uso y así un camión se deprecia en 5 años y un edificio en 20. Algo así como que después de cinco años un carro no vale nada -buen momento para comprar- y lo mismo le pasa a un edificio. Tales depreciaciones se basan en el cálculo con unas fórmulas sencillas pero engorrosas. A los animales se les llama "semovientes" y ahí pare de hablar que el más semoviente de todos siempre es el profesor y estos no se deprecian, porque como comen, se aprecian y salen costando más mientras más tiempo lleven comiendo. Todas esas burradas pertenecen a lo que se llama un ciclo contable que es el tiempo en el que hay que hacer las cuentas aquellas y que hacer que cuadren en número resulta de un prodigio de la naturaleza o de un par de borrones y rallonazos

DESPEDIDA

Hace un poco más de 20 años me crucé por la Universidad de Antioquia, queriendo ser alguien en la vida y creyendo en eso de que al que estudia le va bien. El país de la meritocracia es real. Este es un país de títulos no de conocimientos. Un guarda de tránsito para en la calle a un tipo y le obliga a mostrar 5 o 6 papeles diferentes que deben estar en regla para dejarlo seguir, aunque en la práctica haya demostrado ser una persona peligrosa para el tráfico y para sí mismo. Y, ese mismo guarda, podría detener a un tipo que conduce perfectamente, pero que si le falta simplemente, el pase, aunque todo lo demás esté bien, puede confiscarle el vehículo. Así es este pueblo hipócrita, si alguien sabe reproducir o utilizar las artes computacionales de Photoshop, puede hacerse al título que requiera, el valor del conocimiento ha quedado atrás. no se paga por el saber sino por el título y es por eso que muchos aspiran a títulos, no importa de que o para qué. "Soy diseñador de la escuela R" ¿para que un título si usted tiene el conocimiento? ese afán de ser avalados debería olvidarse, se sabe cuando una persona es buena en su arte por la calidad con la que lo ejecuta, no por que haya un diploma colgado en su taller, o porque diga a boca llena: "tengo 20 años de experiencia". Así fue, Así es, yo soy ingeniero por un título o licenciado por un título, o artista marcial por un título, avalado por... Y, ¿necesitaré un título para que me crean que soy escritor? Es probable. Hasta acá traje este texto que imaginé en las aulas de la U de A; que mientras los profesores trataban de amaestrarme yo trataba de escabullirme en las bromas que se me ocurría al verlos y juro, que así me sentía y allá empecé con este Pensum y hoy, veintitantos años después lo considero terminado y eso me hace feliz, porque cierro círculos que he ido dejando abiertos, también estoy seguro de que cada cierre me acerca más a la tumba, o por lo menos me hace sentir de esa manera en la que ya no origino nuevos proyectos por temor a no poder cerrarlos. La muerte de los parientes y las de aquellos que anduvieron cerca, nos cierra un cerco y tarde o temprano caeremos en él. Dejó en este pequeño aporte mis ideas sobre las materias básicas, pero sobre todo, lo que realmente aprendí en la U. Hay que burlarse del destino, la seriedad es para la muerte, aunque yo quiero morirme con cara de sonrisa, pero no quiero dejar mi cuerpo al albedrío humano. No se afanen por terminar las malditas carreras, vivan. No entren en el vil juego de la economía de mercado, del capitalismo salvaje, de la falta de honor y de la ausencia completa de conciencia, porque eso es lo que le pasa al que se gradúa, se vuelve un ente que sólo vive por aplastar al prójimo y por tener más y mejor que los otros. Dije alguna vez que no he buscado seguidores para no engañar a nadie, pero, si ellos aparecen y se sienten como yo en ingeniería, entonces, un abrazo fraterno, en esa confusión, somos hermanos.

ESTADÍSTICA

Fácil, facilísima, la profesora, pobrecita ella, se llamaba Julia Victoria y sufrió conmigo todo lo que no pudo, porque de antemano le dije que la estadística era la mayor mentira de todas, que era usada por "estadistas" para presentar las más sagradas mentiras y que, un porcentaje, cualquiera lo podía alterar: Si hacemos una encuesta en la calle Barranquilla sobre ¿En qué universidad estudia? es obvio, que nos arrojará que un 99% de los encuestados usan la U. de A. Y si de pronto nos da por decir que el promedio de alturas en un lugar es de 550 mts. cuando sólo hay una montaña de 1000 mts. y un otero de 100 mts. Sobrao. O incluso que la probabilidad de que un tiburón me muerda es 1 en 3.7 millones, lo cual es falso de todos los falsos porque esa posibilidad es nula: ¿Ni siquiera conozco el mar para ir a meterme a nadar con escualos? Esa posibilidad mi querida Julitas, conmigo, es cero pollito rayao. Al principio solamente la definen y eso ya lo hice yo despotricando de ella, para meterse en conceptos como las medidas de centralización que son la media, la mediana y la moda: la primera es la que cualesquier borrachín lleva en el bolsillo de atrás del pantalón; la segunda es la que uno pide cuando no tiene mucha plata, no hay sino pa'la mediana y la última es, claramente, la que más anuncian en TV, la que compran todos. Luego le apuntan a las medidas de dispersión, que son aquellas que me indican que tan lejos quedó el reguero, en términos de disparos, ¿que tanto se desagruparon los plomos? esas medidas eran: el rango, rango medio, la varianza la covarianza, la desviación típica y el coeficiente de correlación de Pearson: Todo el mundo sabe que rango era un man muy teso en Vietnam que se vino para América a acabar con lo que allá no pudo. Rango medio es la persona que tenga la mitad de las pelotas de rango entero; la varianza es donde uno pone cosas para pesarlas y la covarianza es la cooperativa antioqueña de las varianzas de todo el mundo. Ah bueno y la desviación típica es algo así como la cantidad de pervertidos que normalmente da una región y, el Pearson era un man muy inteligente que encontró la forma de dejar grabado su nombre para siempre en los incautos que tenemos que estudiar estadística ¿me entienden? Siguieron las medidas de posición que, mejor dicho, no son sino nombres, que los cuartiles, los deciles y los percentiles. ¿Si pillaron? de cuatro, de diez y de cien, la profesora pensó que por darle esos nombres científicos nos iba a confundir y nada, le dimos duro a esos parciales y hallamos los cuartos, los décimos y los centésimos sin pestañear, a mí solamente se me olvidó que había que organizar los datos, pero los saque de igual manera. Hay una parte ínfima que le dedican a sacar unas tablas de frecuencia, que con frecuencia lo dejan a uno "pasmatti" como el arroz. Se trata de hallar unos valores para datos que se agrupan en tablas Di, Fi, Fr, Fac, Frac, Pi, Pac que dan unas tablas larguísimas que es mejor fotocopiar y tener presente, porque cada una de esas letras olvidadas del álgebra tiene una manera para ser calculada y se parecen tanto que uno sólo piensa en el área de memoria de la HP. En fin que de esa dichosa tabla se pueden hacer gráficas, si señor como lo oye, gráficas y son miles, que diagramas de flecha, que de dispersión, que de cajas y bigotes, que de barras, que invertidos, que de torta, que de cabeza y hasta representaciones pictóricas como si fuéramos hombres de las cavernas, hombre, expresémonos en palabras como simios civilizados que somos, que eso de andar pintando imágenes está fuera de la moda, hablemos Julita a ver como arreglamos ese parcial que yo no me puedo dar el lujo de perder, yo le explico esos garabatos con palabras cristianas. Ya para finalizar nos ponen en jaque con el último tema, que pone de cabeza al mejor, se trataba de la probabilidad, que sola es fácil, pero cuando se habla de eventos, lo matan a uno y al evento. Que eventos combinados, probables, poco probables, muy probables e improbables ¿qué probabilidad combinada hay de que yo gane la materia estadística? (evento A) y, ¿que probabilidad hay de que no habilite? (evento B) Respuesta ambos son eventos imposibles. Luego ensartan las combinaciones y las permutaciones y hasta ahí llega el genio, porque eso lo que da es rabia; Calcule la combinación y permútela con la probabilidad... Tanta bobada para saber si va a salir caras o sellos y al final el porcentaje de probabilidad es el mismo. Si se tira un dado, hallar las probabilidades es pan comido, pero si se tiran tres, no hay manera de sacar pares. Mejor dicho, no juguemos parqués ni escalera, juguemos con un sólo dado y hasta ahí le creo, lo demás es para aspirantes a la NASA.

CALCULO III

Dios mío, santos, ángeles, arcángeles, querubines y apóstoles, !socorredme¡ Acá se vuelve uno creyente si quiere pasar por tales arrebatos científicos indemne o por lo menos vivo al semestre siguiente. El cálculo I era sobre cosas simples en R sub 1 y el cálculo II era en R sub 2. Cálculo III era en R sub 3. Dejen y verán les explico, es como trabajar en una dimensión el primer cálculo, cosa que ya es difícil y luego en la dos, se usan dos coordenadas o sea que se hayan áreas bajo la curva y pendejadas de esas sencillas -eso dice todo el que ya pasó la materia inmediatamente subsecuente, no importa el área- en la III la cosa es hallar sólidos de revolución. cogen un plano de la II y lo ponen a rotar, por lo que, si están atentos en el espacio, se forma una figura que, con imaginación, tiene tres dimensiones, a la que hay que sintetizar de mil maneras para hallar, por los medios aprendidos en otros cálculos, la integración -recuerden la s larguita- y la derivación -el trabalenguas- el volumen de la figurita sin fallos. Pare ahí, la bibliografía y los dos bravos, que eran dizque el "Cálculo esencial" de Stewart y el "Cálculo" de Sears - Zemansky. Cualquier otro, o es cálculo de coquito o no lo entienden ni los científicos de la NASA. Con esto les digo todo. Un parcial en el que haya que dibujar, sobre todo para mí y mis nulas habilidades de dibujo, era un trauma. Si lograba hacer el calculo con una integral triple -HP- y llegar a un número lógico y que expresara la realidad de la figura, me era imposible hacer el dibujo y el profesor cobraba duro ese capítulo. Si me gastaba 1 hora, usando reglas, escuadras y compases para dejar bonito el dibujo, no me quedaba tiempo, ni energía para iniciar el cálculo de la integral de superficie o la integral de línea y, lleve su 2.0 -acá no se refiere a versión- Ah bueno, yo si hice Calcule III 3.0, pero esos son otros detalles. La integral de superficie, es lo mismo que la integral de Riemann, pero para una superficie y así me entienden la integral de línea: lo mismo que la integral de Riemann pero para una línea... Tales explicaciones no valen en el parcial. Habiendo fallado en la primera parte, era mejor avanzar y fallar en la segunda parte, donde se ve el terrorema de Green, que es precursor del terrorema de Stokes. El primero es una variante del segundo que relaciona una integral de línea -Riemann- y una de integral doble -doble Riemann- que involucra una serie de dos eses, luego de definir un montón de limitaciones y garantizar que se va en una dirección o en la otra, que existe y que se puede encontrar. En el parcial uno le encuentra todos los peros: está definida en tal región, en tal trozo, existe el dominio, es curva cerrada simple, positivamente orientada y cuando va a calcular, tenga, no da y devuélvase a encontrar el error, pero cuando le devuelvan el parcial para que lo estudie porque ya no hay tiempo. Para terminar vemos el último terrorema de Gauss- Green- Ostrogradsky. Si el nombre no lo asustó, espere a la definición, es el flujo vectorial de un campo a través de una superficie. La suma de todas las fuentes, menos la suma de todas las pérdidas, lo que da el flujo neto a través de la superficie y cuyo cálculo involucra, 3 eses sucesivas, en un enredajo de deltas y derivadas, vectores y fuerzas, o lo simplifican con una ese y un círculo en la mitad de la ese, que la hace ver barroca y elegante, pero nunca fácil. Yo no quisiera asustarlos, pero me salté los multiplicadores de Lagrange, que sirven, como su nombre lo dice para multiplicar algo y encontrar otras cosas que son importantes en la maximización y minimización. Imagínense que le dicen a uno cuantos círculos de tal tamaño se pueden sacar de una caja de tal tamaño y sin perder material. Sencillo ¿No?; los teoremas de cambio de variable y las integrales en coordenadas polares - nada que ver con geografía para que no se relajen- las integrales dobles y triples con sus aplicaciones y en coordenadas esféricas, que tampoco son la perita en dulce que suena. En fin, esta fue la última de las materias genéricas de ingeniería y yo sigo siendo ateo, pero juro que esta casi me vuelve creyente.

FÍSICA II

En verdad a cualquiera le dicen que la más difícil de todas es la I, pero mentira que su complejidad aumenta con el númerito romano que la acompaña y no directamente proporcional, sino en proporción exponencial. Los profesores son los mismos, pero los problemas son justo eso, problemas. Se arranca con ondas y movimiento armónico simple, que de simple no tiene sino el nombre y aún ando imaginando como van a ser los movimientos armónicos complicados o tratando de no ser pesimista ni fatídico: el movimiento armónico dulce. Las ondas son todo un fenómeno a las que se les puede hallar período, frecuencia, amplitud, velocidad angular, aceleración, velocidad y pare de contar. Si nos atenemos a los nombres, la frecuencia del período es tal que la velocidad entre el cambio de toallas no la surte un brujo. Lo complicado es cuando empiezan a ponerle resorticos a la cosa que queda pareciendo un taller de mecánico o de relojero porque resulta que con eso puede calcularse lo que se atrasa mi reloj así no tenga resortes sino un cuarzo; luego se ven oscilaciones forzadas, figuras de Lisajoos que se dan por transposiciones de ondas que pueden ser dependiendo del ángulo, (el cual aún no sé donde se mide) son constructivas o destructivas, en cuadratura o elípticas... Votao pa' un cerebro fugao. Recuerdo que había un compañero al que le encantaban esas cosas entonces decía: "esto es muy sencillo" y otro vago, amigo mío, de más allá le respondía: "¿Si? entonces váyase pa'la nasa". Con ondas superpuestas quedamos mareados y el segundo golpe fue muy bajo pues quedamos de gravedad. Resulta que esa cosa que descubrió Newton es pesadísima y a punta de pelotitas lo dejan a uno apelotao, pues lo hacen calcular la gravedad de un planeta que no está en emergencia económica o la velocidad que tiene cuando pasa por el afelio que se calcula teniendo en cuenta la conservación del momentum angular, pero por el momentum dejemos esos problemas que hay otros que nos deben ocupar. Resulta que la gravedad nos dice que los objetos se atraen con una fuerza igual a una constante por la multiplicación de las masas por el inverso de la distancia que los separa al cuadrado, lo que nos explica porque los gorditos se quieren tanto, pero también nos deja una duda ¿y los flaquitos que? Hay otra ley muy parecida con la que se calcula otra variable llamada V pero que no es velocidad sino potencial gravitacional y otra que es "g" pero que no es gravedad sino campo gravitacional. Hallar eso es botao, no es sino reemplazar los datos y echarlos a la memoria de la H.P. y todo controlao, pero como a estos "ingos" no les gusta nada fácil, empiezan a calcular las cosas dizque para distancias deltaequis y masas deltaemes, aparecen entonces las densidades lineales y superficiales y otra que ya no me acuerdo, el hecho es que eso se vuelve un "vololoy" y cuando le dicen a uno calcule fuerza, campo gravitatorio y potencial gravitatorio en una esfera hueca a punta de cascarones, hasta ahí llega uno en el examencito, lo firma y lo entrega; porque en el segundo punto le ponen otra esfera que tiene un hueco por un lado y demuestre que es armónico simple. Si uno se concentra y hace alarde de tesón, hasta logra demostrar que el huequito es armónico simple, pero el susto se lo lleva es cuando va a revisar el parcial y le aparece que no era el huequito el que había que demostrar, sino la partícula del huequito (¿?). dejemos el engorroso problema y metámonos en el segundo tema que son los campos eléctricos, resistencias en serie y en paralelo, condensadores y más campos eléctricos, otra vez a calcular la fuerza, pero este tema lo dejé pasar porque la verdad yo le temo mucho a la electricidad y además pensé que la materia era curable en tercera fase como la sífilis. Me armé de coraje para ello y el garrotazo fue tres veces más duro: campos magnéticos, aceleradores de partículas, intensidad de corriente y regla de la mano derecha. Resulta que para calibrar las coordenadas en equis, ye y zeta, se usa la mano derecha, pero como yo soy derecho, necesito esa mano para escribir y hacía los ejes con la izquierda. Total a repetir la materia. Ni que decir de los demás alumnos, en un examen de estos los mira uno y eso parecen loquitos "voltiando" las manos en todas direcciones a ver si un angelito les ilumina el camino. Pa' acabar de ajustar, el examen es hecho de tal manera que el que necesite nota, se ponga a llorar o se haga el loco y pida supletorio. Claro que de nada sirve porque el supletorio es tres veces más duro y lo vigilan los tres duros y cuando uno les pregunta por cualquier dato ellos dicen: "hombre yo no sé nada de esto" y ahí es donde uno se dice: "pa' que no estudie" y pa' evitar complicaciones se va de terceriada y ya.

FÍSICA III

Yo siempre agradecí que en mi pensum no aparecía física IV, pero juro que por nada del mundo pensaba en lo que podía esperar en la clase número uno de tan difamada materia. Recién llegado como estaba, sólo me dijeron que la parte III eran ondas, como las que hace una piedra cuando hacemos sapitos en el río y yo, sabía muy bien hacer sapitos, pero en la vida se me hubiera ocurrido que a una onda le podían salir tantos achaques. Resulta que la onda es una perturbación, lo que no la hace apta para el manicomio, porque la perturbación se desplaza y transporta energía, lo que no puede hacer encerrada o sin un medio por donde viajar a excepción de las ondas electromagnéticas. Asústense, la presión y el sonido son ondas y nada que decir de las ondas del agua, que ya sabíamos que también eran ondas y todos en la onda, empezamos a poner mucho cuidado haber si le cogíamos la onda al profe. El man era buena gente, pero hablaba como si estuviera borracho, o las palabras eran de borracho o uno tenía que emborracharse para entenderlo. Empiecen porque decía que la onda tenía una cresta y sufría del período, así que no es cualquier onda, sino "la onda", fémina y  punkera y a ella se adosaban una frecuencia y una amplitud. No explico ninguno de las dos porque no quiero parecer machista. Sus nombres lo dicen. Si estaban felices, ya se pueden poner a llorar porque las fórmulas son monstruosas. aparece una omega minúscula, lo que es una paradoja, para señalizar la velocidad angular y una letra lambda para la longitud de onda y omega era igual a 2 veces Pi sobre T, que era el período que a su vez era inverso de la frecuencia. No me pregunten que hace un método de planificación personificando el período. Y al colmo, la distancia que siempre fue velocidad por tiempo, acá se vuelve lambda por frecuencia por tiempo y en el examen encontrar cada cosa era fácil, pero al maestro se le ocurría hacer un agujero por la mitad de la tierra, dejar caer en él un objeto y el pobre estudiante debía determinar si el objeto se comportaba como una onda. A mi no me parece que esas cosas puedan suceder en la realidad, pero aténganse, ese ejercicio nunca ha faltado en siglos en el parcial de física. Le sumaron dizque el efecto Doppler que lo explicaba el maestro con una sirena y uno quieto en la calle y en el parcial, tenga, calcule la desviación de la luz al rojo de las estrellas Castor y Polux. Yo quería ir a preguntar por contracara o por los hijos de Leda que me eran más cercanos, pero nada. Asuma su derrota y llórele un rato al profe para que le entienda el enredo que usted provocó en la hojita del parcial de tanta borradura y tachonadura. Eso no es todo, hay una parte donde se ven las ondas de resonancia y las ondas estacionarias, obvio, las primeras suenan y las segundas no se mueven. Al que logre llegar a este semestre, le espera el problema de las rendijas, la maldita difracción que le complicó la vida a padre e hijo Thompson, el uno juraba que la luz era una onda y el otro que la luz era una partícula y ganaron los dos y eso fue, de eso me enteré después, por el problema de la rendija, Hasta que E. Schrödinger se le ocurrió un experimento con un gato y después desarrolló la ecuación de su mismo nombre que permite colapsar la onda o la partícula dependiendo de la necesidad, eso si, lo que yo necesitaba no era colapsar la onda sino a Schrödinger. o al profesor que andaba más cercano, porque lo que es a mí, esas cosas ya me estaban dejando de Manicomio, osea, el que estaba colapsando era yo. El asunto es más fácil cuando son reflexiones y solo hay que calcular el rayo incidente y el rayo reflejado con sus ángulos, lo que depende del medio de incidencia y de la velocidad en ella de los rayos. El parcial consistía en encontrar los ángulos de un rayo sobre el agua, que una parte se reflejaba y otra continuaba en el agua con un ligero cambio de dirección. Vaya llórele de nuevo al profesor, repita el parcial, pídale cacao para que le reemplace una nota por un trabajo mamotrético y póngale moral, que solamente los de ingeniería eléctrica ven la Física IV, de la cual no quiero saber y por la que rezo un kirieleyson por los caídos.

FISICOQUÍMICA II

Es en definitiva un paseo de seis meses... a la biblioteca porque toca estar consultando a los dos masos del tema: Levine y Castelland. Todas las payasadas de la uno se las revuelven aquí con lujo de detalles. Para joderlo aún más enseñan todas las gráficas posibles de equilibrios: sólido-líquido, líquido-sólido, sólido-sólido y las demás combinaciones que no resulta nada fácil de deducir. Enseñan también a calcular las constantes ebulloscópica y crioscópica y cuyas fórmulas son casi botadas... para un computador; se ve presión osmótica que es la que ofrece la familia Osmond y de ahí sale la presión Jaromotica, lopótica, torrótica que se entienden por antonomasía. Luego de ese duro paso continuamos con los fenómenos de superficie, algo así como los niños especiales de la superficie y la primera se llama "tensión superficial" que es algo así como la fuerza de cohesión ente las moléculas superficiales que impide que la sustancia se explaye. El problema es que su cálculo depende de un factor de corrección indescifrable, que es algo así como la constante de "Hallenback" número que sumado, restado, multiplicado o dividido por el resultado obtenido, da el resultado pedido. según entiendo también es la razón por la que no le caen a uno de una vez, carraos de agua, si no a punta de goteritas. No se debe confundir con flujo laminar reversible que es el motivo por el cual necesita uno pomada pa' las quemaduras cuando se tira un mal "clavao" en la piscina. Para llegar a la mitad del programa, enseñan adsorción de gases en sólidos, otra vez grafiquitas de peso, que, asústense, son curvas que hay que dibujar rectas. La tarea es fácil si hacemos regresión con la abogada de los brutos: la H.P. pero mi pobre ábaco se recalentaba, se le iba la pantalla y finalmente me aparecía una enorme E (cuando lograba hacer la operación en las dos horas de examen) es decir, no era una calculadora sino una atembadora, que ya en sus últimos estertores aseguraba que tres más dos era igual a error. Opté por jubilar al mamotrético y arcáico instrumento para compensar mi lentitud de aprendizaje y cambiarla por una buena calculadora y seis meses después descubrí que una calculadora era insuficiente para tales labores, pues habían adsorciones negativas y desorciones y para calcularlas era menester saber que existieran dos isotermas que a diferentes temperaturas y a diferentes presiones dieran diferentes resultados, algo casi elemental pero aunque deducidas de cálculos errados, bastaba con despreciar ciertos datos y todo perfecto (mi calculadora no sabía despreciar datos) dios salve a la exacta ciencia que aún en su inexactitud es exacta. Las famosas isotermas de Langmuir, Freundlich y Bet se acordaban por una gráfica que decidía la gráfica a utilizar, para saber que ecuación utilizar para, por fin, llegar a la gráfica definitiva y terminar el ejercicio a punta de calculadora limpia. Para ser claro, se hace una pregráfica, que daba como resultado una protográfica que se regráficaba como gráfica experimental para obtener, de nuevo, como resultado, una pseudográfica que debía pasar por la ley de la calculadora. El tercer tema, nada complicado por cierto, fue sistemas electroquímicos, creación de celdas que elevan una electricidad sobrante: viles pilas químicas. Me mataron fue cuando empezaron a hablar de diferencia de potencial, equilibrio de fases, energía potencial electróstatica y potencial electroquímico. El problema es que ni modo de decirles que son, porque hasta el sol de hoy no me acuerdo; el asunto sencillo era el de los dos tarritos de porcelana porosa y con puentes salinos, eso con vasitos y un buen medidor de voltaje es espectacular. Para presentar el parcial el problema es que no dejan usar nada de eso, si no que hay que calcularlo a punta de papel y portaminas, cosa que resulta poco práctico a menos que el portaminas tenga voltímetro camuflado. A mano se calcula así: Se calcula por tablas su potencial estándar, se decide cual se oxida y cual se reduce; se fabrica la celda y se aplica una ecuación de doce términos con doce ecuaciones, definitivamente imposible. Pero el desquite vendría con el último capítulo, fenómenos de transporte, los downs del tráfico (casi todos), se nos vino el mundo encima: transporte de calor que puede darse por radiación, convección y conducción. El primero que sucede en la parte de adelante de los carros, el segundo por definición y el tercero por manejar el carro. (¿si lo ven? cuestión de tráfico) luego vino el transporte de fluidos y el transporte de electrones, que debe hacerse en empresas CALORTRANS (transporte de calor) TRANSFLUMED (transporte de fluidos Medellín) y ELECTRANSA (Transporte de electrones S.A.) esta teoría es corroborada por el llamado número de transporte que viene a ser como la placa o el NIT, pa' que uno no se equivoque cuando lo atropellen (y dele con el tráfico) y que es un parámetro imposible de definir sin las tablitas del principio. Está la conductividad molar a dilución infinita, que como su nombre lo dice es infinita, por tanto no se calcula. Para rellenar el tiempo nos dan una clase sobre los coloides y sus tipos. Coloide, viene del griego oide, forma y de cola, o sea en forma de cola y es el nombre bonito que se le da a las partículas de mugre que flotan en los vasos de agua limpia que venden las multinacionales. Acabado el paseo descansa uno quince días, para darse cuenta que el paseo apenas empieza con el semestre siguiente.