FÍSICA II

En verdad a cualquiera le dicen que la más difícil de todas es la I, pero mentira que su complejidad aumenta con el númerito romano que la acompaña y no directamente proporcional, sino en proporción exponencial. Los profesores son los mismos, pero los problemas son justo eso, problemas. Se arranca con ondas y movimiento armónico simple, que de simple no tiene sino el nombre y aún ando imaginando como van a ser los movimientos armónicos complicados o tratando de no ser pesimista ni fatídico: el movimiento armónico dulce. Las ondas son todo un fenómeno a las que se les puede hallar período, frecuencia, amplitud, velocidad angular, aceleración, velocidad y pare de contar. Si nos atenemos a los nombres, la frecuencia del período es tal que la velocidad entre el cambio de toallas no la surte un brujo. Lo complicado es cuando empiezan a ponerle resorticos a la cosa que queda pareciendo un taller de mecánico o de relojero porque resulta que con eso puede calcularse lo que se atrasa mi reloj así no tenga resortes sino un cuarzo; luego se ven oscilaciones forzadas, figuras de Lisajoos que se dan por transposiciones de ondas que pueden ser dependiendo del ángulo, (el cual aún no sé donde se mide) son constructivas o destructivas, en cuadratura o elípticas... Votao pa' un cerebro fugao. Recuerdo que había un compañero al que le encantaban esas cosas entonces decía: "esto es muy sencillo" y otro vago, amigo mío, de más allá le respondía: "¿Si? entonces váyase pa'la nasa". Con ondas superpuestas quedamos mareados y el segundo golpe fue muy bajo pues quedamos de gravedad. Resulta que esa cosa que descubrió Newton es pesadísima y a punta de pelotitas lo dejan a uno apelotao, pues lo hacen calcular la gravedad de un planeta que no está en emergencia económica o la velocidad que tiene cuando pasa por el afelio que se calcula teniendo en cuenta la conservación del momentum angular, pero por el momentum dejemos esos problemas que hay otros que nos deben ocupar. Resulta que la gravedad nos dice que los objetos se atraen con una fuerza igual a una constante por la multiplicación de las masas por el inverso de la distancia que los separa al cuadrado, lo que nos explica porque los gorditos se quieren tanto, pero también nos deja una duda ¿y los flaquitos que? Hay otra ley muy parecida con la que se calcula otra variable llamada V pero que no es velocidad sino potencial gravitacional y otra que es "g" pero que no es gravedad sino campo gravitacional. Hallar eso es botao, no es sino reemplazar los datos y echarlos a la memoria de la H.P. y todo controlao, pero como a estos "ingos" no les gusta nada fácil, empiezan a calcular las cosas dizque para distancias deltaequis y masas deltaemes, aparecen entonces las densidades lineales y superficiales y otra que ya no me acuerdo, el hecho es que eso se vuelve un "vololoy" y cuando le dicen a uno calcule fuerza, campo gravitatorio y potencial gravitatorio en una esfera hueca a punta de cascarones, hasta ahí llega uno en el examencito, lo firma y lo entrega; porque en el segundo punto le ponen otra esfera que tiene un hueco por un lado y demuestre que es armónico simple. Si uno se concentra y hace alarde de tesón, hasta logra demostrar que el huequito es armónico simple, pero el susto se lo lleva es cuando va a revisar el parcial y le aparece que no era el huequito el que había que demostrar, sino la partícula del huequito (¿?). dejemos el engorroso problema y metámonos en el segundo tema que son los campos eléctricos, resistencias en serie y en paralelo, condensadores y más campos eléctricos, otra vez a calcular la fuerza, pero este tema lo dejé pasar porque la verdad yo le temo mucho a la electricidad y además pensé que la materia era curable en tercera fase como la sífilis. Me armé de coraje para ello y el garrotazo fue tres veces más duro: campos magnéticos, aceleradores de partículas, intensidad de corriente y regla de la mano derecha. Resulta que para calibrar las coordenadas en equis, ye y zeta, se usa la mano derecha, pero como yo soy derecho, necesito esa mano para escribir y hacía los ejes con la izquierda. Total a repetir la materia. Ni que decir de los demás alumnos, en un examen de estos los mira uno y eso parecen loquitos "voltiando" las manos en todas direcciones a ver si un angelito les ilumina el camino. Pa' acabar de ajustar, el examen es hecho de tal manera que el que necesite nota, se ponga a llorar o se haga el loco y pida supletorio. Claro que de nada sirve porque el supletorio es tres veces más duro y lo vigilan los tres duros y cuando uno les pregunta por cualquier dato ellos dicen: "hombre yo no sé nada de esto" y ahí es donde uno se dice: "pa' que no estudie" y pa' evitar complicaciones se va de terceriada y ya.

FÍSICA III

Yo siempre agradecí que en mi pensum no aparecía física IV, pero juro que por nada del mundo pensaba en lo que podía esperar en la clase número uno de tan difamada materia. Recién llegado como estaba, sólo me dijeron que la parte III eran ondas, como las que hace una piedra cuando hacemos sapitos en el río y yo, sabía muy bien hacer sapitos, pero en la vida se me hubiera ocurrido que a una onda le podían salir tantos achaques. Resulta que la onda es una perturbación, lo que no la hace apta para el manicomio, porque la perturbación se desplaza y transporta energía, lo que no puede hacer encerrada o sin un medio por donde viajar a excepción de las ondas electromagnéticas. Asústense, la presión y el sonido son ondas y nada que decir de las ondas del agua, que ya sabíamos que también eran ondas y todos en la onda, empezamos a poner mucho cuidado haber si le cogíamos la onda al profe. El man era buena gente, pero hablaba como si estuviera borracho, o las palabras eran de borracho o uno tenía que emborracharse para entenderlo. Empiecen porque decía que la onda tenía una cresta y sufría del período, así que no es cualquier onda, sino "la onda", fémina y  punkera y a ella se adosaban una frecuencia y una amplitud. No explico ninguno de las dos porque no quiero parecer machista. Sus nombres lo dicen. Si estaban felices, ya se pueden poner a llorar porque las fórmulas son monstruosas. aparece una omega minúscula, lo que es una paradoja, para señalizar la velocidad angular y una letra lambda para la longitud de onda y omega era igual a 2 veces Pi sobre T, que era el período que a su vez era inverso de la frecuencia. No me pregunten que hace un método de planificación personificando el período. Y al colmo, la distancia que siempre fue velocidad por tiempo, acá se vuelve lambda por frecuencia por tiempo y en el examen encontrar cada cosa era fácil, pero al maestro se le ocurría hacer un agujero por la mitad de la tierra, dejar caer en él un objeto y el pobre estudiante debía determinar si el objeto se comportaba como una onda. A mi no me parece que esas cosas puedan suceder en la realidad, pero aténganse, ese ejercicio nunca ha faltado en siglos en el parcial de física. Le sumaron dizque el efecto Doppler que lo explicaba el maestro con una sirena y uno quieto en la calle y en el parcial, tenga, calcule la desviación de la luz al rojo de las estrellas Castor y Polux. Yo quería ir a preguntar por contracara o por los hijos de Leda que me eran más cercanos, pero nada. Asuma su derrota y llórele un rato al profe para que le entienda el enredo que usted provocó en la hojita del parcial de tanta borradura y tachonadura. Eso no es todo, hay una parte donde se ven las ondas de resonancia y las ondas estacionarias, obvio, las primeras suenan y las segundas no se mueven. Al que logre llegar a este semestre, le espera el problema de las rendijas, la maldita difracción que le complicó la vida a padre e hijo Thompson, el uno juraba que la luz era una onda y el otro que la luz era una partícula y ganaron los dos y eso fue, de eso me enteré después, por el problema de la rendija, Hasta que E. Schrödinger se le ocurrió un experimento con un gato y después desarrolló la ecuación de su mismo nombre que permite colapsar la onda o la partícula dependiendo de la necesidad, eso si, lo que yo necesitaba no era colapsar la onda sino a Schrödinger. o al profesor que andaba más cercano, porque lo que es a mí, esas cosas ya me estaban dejando de Manicomio, osea, el que estaba colapsando era yo. El asunto es más fácil cuando son reflexiones y solo hay que calcular el rayo incidente y el rayo reflejado con sus ángulos, lo que depende del medio de incidencia y de la velocidad en ella de los rayos. El parcial consistía en encontrar los ángulos de un rayo sobre el agua, que una parte se reflejaba y otra continuaba en el agua con un ligero cambio de dirección. Vaya llórele de nuevo al profesor, repita el parcial, pídale cacao para que le reemplace una nota por un trabajo mamotrético y póngale moral, que solamente los de ingeniería eléctrica ven la Física IV, de la cual no quiero saber y por la que rezo un kirieleyson por los caídos.

FISICOQUÍMICA II

Es en definitiva un paseo de seis meses... a la biblioteca porque toca estar consultando a los dos masos del tema: Levine y Castelland. Todas las payasadas de la uno se las revuelven aquí con lujo de detalles. Para joderlo aún más enseñan todas las gráficas posibles de equilibrios: sólido-líquido, líquido-sólido, sólido-sólido y las demás combinaciones que no resulta nada fácil de deducir. Enseñan también a calcular las constantes ebulloscópica y crioscópica y cuyas fórmulas son casi botadas... para un computador; se ve presión osmótica que es la que ofrece la familia Osmond y de ahí sale la presión Jaromotica, lopótica, torrótica que se entienden por antonomasía. Luego de ese duro paso continuamos con los fenómenos de superficie, algo así como los niños especiales de la superficie y la primera se llama "tensión superficial" que es algo así como la fuerza de cohesión ente las moléculas superficiales que impide que la sustancia se explaye. El problema es que su cálculo depende de un factor de corrección indescifrable, que es algo así como la constante de "Hallenback" número que sumado, restado, multiplicado o dividido por el resultado obtenido, da el resultado pedido. según entiendo también es la razón por la que no le caen a uno de una vez, carraos de agua, si no a punta de goteritas. No se debe confundir con flujo laminar reversible que es el motivo por el cual necesita uno pomada pa' las quemaduras cuando se tira un mal "clavao" en la piscina. Para llegar a la mitad del programa, enseñan adsorción de gases en sólidos, otra vez grafiquitas de peso, que, asústense, son curvas que hay que dibujar rectas. La tarea es fácil si hacemos regresión con la abogada de los brutos: la H.P. pero mi pobre ábaco se recalentaba, se le iba la pantalla y finalmente me aparecía una enorme E (cuando lograba hacer la operación en las dos horas de examen) es decir, no era una calculadora sino una atembadora, que ya en sus últimos estertores aseguraba que tres más dos era igual a error. Opté por jubilar al mamotrético y arcáico instrumento para compensar mi lentitud de aprendizaje y cambiarla por una buena calculadora y seis meses después descubrí que una calculadora era insuficiente para tales labores, pues habían adsorciones negativas y desorciones y para calcularlas era menester saber que existieran dos isotermas que a diferentes temperaturas y a diferentes presiones dieran diferentes resultados, algo casi elemental pero aunque deducidas de cálculos errados, bastaba con despreciar ciertos datos y todo perfecto (mi calculadora no sabía despreciar datos) dios salve a la exacta ciencia que aún en su inexactitud es exacta. Las famosas isotermas de Langmuir, Freundlich y Bet se acordaban por una gráfica que decidía la gráfica a utilizar, para saber que ecuación utilizar para, por fin, llegar a la gráfica definitiva y terminar el ejercicio a punta de calculadora limpia. Para ser claro, se hace una pregráfica, que daba como resultado una protográfica que se regráficaba como gráfica experimental para obtener, de nuevo, como resultado, una pseudográfica que debía pasar por la ley de la calculadora. El tercer tema, nada complicado por cierto, fue sistemas electroquímicos, creación de celdas que elevan una electricidad sobrante: viles pilas químicas. Me mataron fue cuando empezaron a hablar de diferencia de potencial, equilibrio de fases, energía potencial electróstatica y potencial electroquímico. El problema es que ni modo de decirles que son, porque hasta el sol de hoy no me acuerdo; el asunto sencillo era el de los dos tarritos de porcelana porosa y con puentes salinos, eso con vasitos y un buen medidor de voltaje es espectacular. Para presentar el parcial el problema es que no dejan usar nada de eso, si no que hay que calcularlo a punta de papel y portaminas, cosa que resulta poco práctico a menos que el portaminas tenga voltímetro camuflado. A mano se calcula así: Se calcula por tablas su potencial estándar, se decide cual se oxida y cual se reduce; se fabrica la celda y se aplica una ecuación de doce términos con doce ecuaciones, definitivamente imposible. Pero el desquite vendría con el último capítulo, fenómenos de transporte, los downs del tráfico (casi todos), se nos vino el mundo encima: transporte de calor que puede darse por radiación, convección y conducción. El primero que sucede en la parte de adelante de los carros, el segundo por definición y el tercero por manejar el carro. (¿si lo ven? cuestión de tráfico) luego vino el transporte de fluidos y el transporte de electrones, que debe hacerse en empresas CALORTRANS (transporte de calor) TRANSFLUMED (transporte de fluidos Medellín) y ELECTRANSA (Transporte de electrones S.A.) esta teoría es corroborada por el llamado número de transporte que viene a ser como la placa o el NIT, pa' que uno no se equivoque cuando lo atropellen (y dele con el tráfico) y que es un parámetro imposible de definir sin las tablitas del principio. Está la conductividad molar a dilución infinita, que como su nombre lo dice es infinita, por tanto no se calcula. Para rellenar el tiempo nos dan una clase sobre los coloides y sus tipos. Coloide, viene del griego oide, forma y de cola, o sea en forma de cola y es el nombre bonito que se le da a las partículas de mugre que flotan en los vasos de agua limpia que venden las multinacionales. Acabado el paseo descansa uno quince días, para darse cuenta que el paseo apenas empieza con el semestre siguiente.

CALCULO I

Tan fácil, y tan bobo el profesor que se creía muy uvita porque arriaba una s larga en el tablero y empezaba a poner las familias de letras que se le ocurrían entre ella y otra final y acababa siempre con dos letricas una de ellas era una d minúscula y después eso lo transformaba en un enredo milenario de padre y señor mío. Lo primordial era saber el límite de una función que como todos saben se refiere al espacio que ocupa en el renglón, aunque había otras cuyos límites eran más diversos. El límite de una función es hasta donde yo le permita, que así empiezan los malos entendidos y los problemas de abuso sexual. Luego nos achicopalaban con el límite de una función de variable real, como si las cosas imaginarias fueran prácticas, y con el problema de la continuidad y si la misma era removible o no removible. Cosa como si usted fuera caminando por un puente y hubiera un hueco -la dichosa discontinuidad- y si la "agility" le da para saltar o no, ahí era la remoción. Antes de irse, el profesor, ponía cuatrocientos ejercicios de un libro dizque Leithold, y uno que odiaba al profe Carlos Rivera -mi profesor de matemáticas- porque usaba el Baldor como castigo, que va, Baldor es un pelo de rana calva al lado de esa bestia de Leithold y los ejercicios ni que contar. En cálculo I se ve la definición de la derivada que nos la hacía aprender de memoria: "La derivada es el límite de la función incrementada, menos la función sin el incremento, sobre el incremento, cuando el incremento tiende a cero" y uno repetía como lorito: la derivada es el... En el examen saberse eso no era suficiente porque el área bajo la curva de la integral definida es más largo de decir que de hacer y si la función era un poco larga, hasta ahí llegó el incremento, que le llamábamos "delta". La derivada tiene un concepto geométrico porque cada vez crece más aprisa, y es la rápidez en el punto especificado. Pregúntenme si eso sirve para algo más que para llenar un cuaderno con rayitas y no les puedo contestar nada más. Llegaban los problemas de crecimiento y decrecimiento en un punto y no se trataba de un proceso de maternidad sino de derivadas en puntos específicos y acababa uno de enredarse con los procesos de optimización, aunque para que contarles, yo si era un teso ahí, me iba mejor que al viejo repartiendo panes y peces y acomodando gente encima de las mesas para que rindiera. Eso sí, si la función estaba definida había que colocar un hiper número encima de la dichosa S y otro más pequeño debajo y al final hacer la resta pertinente entre dichos puntos. Cuando el profesor decide simplificar la situación, y explica en cristiano que basta restar del exponente uno y dividir por el número obtenido, por fin se entiende la verraca cosa y arranca uno a dar sus primeros pinitos en el área de la integración, cuando aparece el tal d con respecto a t, o sea a tiempo y queda uno más confundido; y si le suman "la d de d de t con respecto a d de x" -sin palabras, confusión total-. Poco después del primer parcial entérase uno que son dos procesos y operaciones contrarias, una es la derivada y otra la integral. integrar es votao si la función no excede el vocabulario y son sumas y restas, pero no hay profesor que la ponga fácil, cuando se le acababa el abecedario español seguía con sub índices o usaba otros alfabetos y de pronto le soltaba a uno el cuento de  u por v o la regla del producto y el de las derivadas primera, segunda y tercera que se indicaban con una serie de comillas y si quieren más destrozos mentales súmele dizque las derivadas de las funciones y mejor dicho, el acabóse, terminóse. No se asusten, más enredado andaba yo con que me faltaban dos cálculos y más fácil era soportarlos si fueran reales y de estruvita. pero apareció una fácil, la derivada de una constante es igual a cero; problema, el profesor no colocaba constantes en los parciales. Ya me había resignado a aprenderme todos esos recovecos y se aparece el profesor con las funciones compuestas para las que había que utilizar la regla de la cadena que consistía en derivar unas partes y dejar las otras para derivarlas después, entenderán aquello de "la cadena". Con esos desconocimientos pasé inseguro a calculo II y cuando era una multiplicación yo aplicaba la propiedad para una división y viceversa y el profesor hacía la misma viceversa con la nota, pero raspado, aunque duela, también pasa uno.

CALCULO II

El profesor fue Mariano Baldor y empezó utilizando antiderivadas, que son lo mismo de las eses alargadas aquellas y evento contrario al de derivar como su nombre lo dice: tanque, antitanque; burro, antiburro... Como ven la antiderivada es una argucia para matar derivadas y yo, feliz. No era así, las antiderivadas eran más difíciles y con más reglas. Con decir que si integrábamos la aceleración con respecto al tiempo hallábamos la velocidad y si integrábamos la velocidad, hallábamos la posición y la cosa se volvía un babel en los parciales. Si integrábamos la posición nos encartábamos. Si en las integrales fáciles no dimos pie con bola en las integrales trigonométricas hicimos de bola, que era la misma antiderivada pero con esas cosas de seno y coseno y tangente y... antideríveme un seno de teta y le creo. Se vino la fácil de fracciones parciales, porque de antemano las fracciones son parciales, pero al profesor no le ganaba nadie, que si una fracción era propia o impropia podía convertirse en el producto de polinomios irreductibles y se tiró en la batica de cuadros, eso era un enredo que mejor ni les cuento. Si alguien les habla bien de las fracciones parciales, déjenlo que está loquito. Más luego se usan esas antiderivadas para hallar áreas bajo la curva o mejor las áreas de curvas cerradas no poligonales con lo que excluimos por completo los planos regulares y las polígonales; no fue tan duro hasta que le adicionaron las sumas de Riemann y le colocaban una letra sigma desde i igual a 1 hasta n. Yo siempre le he tenido tirria a ese bodrio que, es un operador y, aunque lo dije bien, gas. Se vinieron las superficies de revolución en las que se hacía rotar una función en los ejes simétricos del plano cartesiano y pum, explotó el quinto infierno, para hacer eso se necesitaba tener un cerebro de varias gigahertzios de velocidad e imaginarse la rotación, el sólido y dibujar muy bien para poder entender donde se iba a integrar y para las tres cosas soy malo y mi cerebro a duras penas procesa una operación por vez, total, a repetir. Y ni que decir de la regla de "L'Hospital" que salvaba una indeterminación, derivando por separado numerador y denominador, el nombre se debe a que si los polinomios son largos queda uno de hospital mental, bueno eso asumí yo que ya estaba con actitud derrotista. Mentiras, nos empezaron a dar sucesiones que eso si lo entiende cualesquier bruto: de uno sigue 2 y de dos, tres. De 1 sigue 3 y luego 5 el número que sigue es 7¿ven? facilísimo hasta que al pinche médico le da por quitar la anestesia y pedir el "término enésimo" y después, el "límite de la sucesión" la definición de "convergencia" o "divergencia" ¿Cómo carajo va a saber uno cuál es el término 32 de una sucesión o para donde va si cada término es diferente? definitivamente esto me aproximaba más a la repetición y al tercereo si no resultaba una tabla de salvación diferente a la HP, cuyas limitaciones ya se hacían evidentes en grado sumo. A eso le llovieron más infiernos: las sumas parciales, que aunque lo eran había que darlas enteras; las series telescópicas que no dejaban ver nada; las series P que están elevadas a la p y por analogía las series de todas las otras letras; las series alternantes que son exactamente como su nombre lo dice, unas veces dan y otras no dan. y las series de potencias que, en la realidad no alimentan nada. Y se acabó el semestre y no hice nada, repetí y medio entendí la cosa, así que para ganar calculo II, aún me tocaba verla otras dos veces y entenderla del todo, pero arrastrado también cuenta y lo que me dolía era la pregunta de cualesquier arúspice ¿Si la II es una tortura infernal, qué puedo esperar al tomar la III?

QUÍMICA ORGÁNICA

Formalmente llamada química del carbono, enseña cantidad de cosas sobre la vida, entre ellas que el que maneja la facultad es un compuesto de 10 carbonos con enlaces simples (el decano). Se aprende que no hay simetría perfecta en la naturaleza y que los alconos y alcunos no existen. se habla de isomería, que de no ser por mí profe, pensaría que es alguna especie de brujería, pero que felizmente resulta ser un hermano de composición. No es raro encontrar ascilación Friedel-Kraf que nunca supe como escribir. Reactivos de Jhons, de Collins y de Grignaud, la síntesis de Kolbe y la de Wurst. Se encuentra que los átomos de las moléculas se creen mejores porque tienen cierto problema con el esterismo y que además tienen problemas de volubilidad porque cada que pueden resuenan y empiezan a mandar cargas y a moverse por todas partes. Aprendí además que estos átomos también sufren aberraciones como la electrofilia y núcleofilia, también hay heteroátomos y eso implica que haya homoátomos y lesboátomos, átomos travesti y átomos hermafroditas. Claro que al final nunca supe cual era la forma en que dichos átomos tienen sexo. Desde un principio se nos explicó que a las moléculas enérgicas podía darles un síndrome parecido al del sida, pero que no se llama VIH sino IDM y que se produce por falta de una vitamina llamada H. La falta repetida de esta vitamina, le hace aparecer, en algunos casos, más rayitas, que son dizque enlaces dobles y/o triples y que, depende del número de rayitas y de la posición en la que le salgan se le asignan nombres diferentes, que fueron estandarizados por unos señores a los cuales nunca se les menciona, pero que están bajo un nombre que a mi parecer es incáico, o sea que deben ser latinos. IUPAC, así, sin apellido. El profe siempre decía: "esto es muy fácil" "esto es muy sencillo" y empezaba a hablar de reacciones políticas: de adición que es la que realiza en su salario, de sustracción que es la que realiza sobre las filas ajenas y de eliminación que es la que impone entre sus detractores. Luego habla de sustituyentes, que por antonomasía, imagino que fueron los que hicieron la sustitución de 1991, de olefina (la guisa de mi casa), de enantiomeros (los átomos chiquitos) de centros quirales (donde se reúnen los centauros) de estereocentros (donde venden walkmans); fuerzas intermoleculares (las que provocan los anabólicos) que a su vez son tres: las de hidrógeno, las de dipolo.dipolo y las de dispersión de London (que deben ser las drogas que se consumen para adquirirlas). luego de habernos aclarado algunos conceptos, el profe siguió con las propiedades físicas de las moléculas orgánicas, y es que ese profe es un "Hart" porque también nos mostró además alquenos y alquinos y nos hizo demostraciones con palillos de esos con que se revuelven los tintos en "tronquitos" y es que como les dije el profe era muy ingenioso. Después vimos compuestos aromáticos, el anillo bencénico, éteres y estéres, alcoholes alcóxidos, ácidos carboxílicos y aldehídos... De eso la verdad no aprendí mucho porque eran muchas combinaciones de letras; OH si me lo memoricé porque es el del alcohol, muy importante para un correcto desarrollo de las fiestas y para tener algo de que hablar mientras nos tomamos unos traguitos; pero la del estér no fui capaz y eso que así se llamaba la parcera de mi mamá. Pero hubo una cosa que si me la aprendí fue sin reparo: lo de los híbridos de resonancia, yo sé que ustedes son neófitos, pero vea, eso es como encerrar cuatro pelaos en una habitación y después tratar de imaginárselos quietos, mejor dicho, ese es el principio de incertidumbre de Heissemberg; ahora la idea es tratar de pintar un cuadro que represente a la habitación y a los pelaos, es decir, al átomo y a los enlaces, ¿pero si imaginárselos es bravo, imagínense ustedes la pintadita? para saltar este obstáculo lo que se hace es un truco de dibujo que se llama "abstracción". Píntemos un cuadro que es la habitación (el átomo), a los pelaos (los enlaces) nos los imaginamos ocupando todas las posiciones posibles y los pintamos continuos. Ya para terminar se habla de como obtener compuestos y productos por medio de alguna materia prima, este proceso se hace muy engorroso porque requiere de tres o cuatro pasos. Por tal motivo se llegó a la conclusión, que lo mejor sería llegar hasta la farmacia más cercana y comprar el producto terminado en vez de las materias primas para fabricarlo, así, cuando el profesor preguntaba en el parcial, cual era la mejor forma de obtener "x" compuesto por sustitución y eliminación, la respuesta cortante era: "se va a la farmacia de la esquina, se pone el dinero sobre la mesa y el dependiente sustituirá ésta por "x" y así eliminamos los intermediarios.

MATEMÁTICAS OPERATIVAS

No hay mal que por bien no venga y en alguna me tenía que desquitar, aunque la dio el mismísimo Luis H. Díez, era la mar de fácil, porque se trataba de la matemática de coquito que uno aprende en el colegio, si tuvo un buen profesor o por lo menos si se esforzó en aprender -yo tuve un excelente profesor Carlos Rivera, pero no me esforcé- total en seis meses me rompieron el trasero a punta de conjuntos numéricos: que el natural N, su nombre lo dice, es natural; el Completo, su nombre lo dice, está completo; los enteros Z, su nombre lo dice, los que están enteros; los racionales Q, su nombre lo dice los que saben matemáticas; los irracionales I, su nombre lo dice los que están de manicomio y los complejos C, su nombre lo dice los que usan las mujeres y los reales R que su nombre lo dice son los números que existen. De ahí se parte a definir las propiedades de la suma y la resta y la multiplicación y la división, de que si son cerradas o abiertas y lo claro es que no es para personas cerradas y menos trancadas por dentro; que si cumplen la ley de tricotomía universal, la propiedad asociativa y disociativa, y la propiedad distributiva y de identidad o idempotencia. Hasta ahí yo iba muy bien, pero apenas empezó don Luisito a meter cizaña y dizque el Al Gabar de don Baldor, hasta ahí mismito llegué. Con ese man no se puede, que las racionalizaciones son convertir un racional en otro racional sin raíces en el denominador y uno se pregunta ¿por que? ¿como puede vivir un árbol sin raíces? y ¿una fracción para que necesita raíces? eso es como ponerle los zapatos a un tullido. ¿Pa' que? y que las factorizaciones, "tranquilos sólo son diez casos" decía el infeliz al infeliz que tenía que hacer los ejercicios, tandas de 80. Factor común y factor común por asociación de términos, lo que pasa en las empresas de transporte, por sociedad limitada y en comandita por acciones para que me entiendan. El maldito trinomio cuadrado perfecto con sus enemil casos especiales, más trinomio cuadrado por adicción y sustracción y el trinomio de la forma... y la diferencia de cuadrados y el triángulo de Pascal... Eso enloquece al más descerebrado, mejor dicho es mucho trinomionorrea pa' aburridor. En los casos simples alcanzamos a llegar hasta los productos notables que son inversos de las factorizaciones y ahí vuelve y queda uno deschavetado porque ya no sabe si va para adelante o para atrás, me explico: si te enseñan a convertir en factores, ¿para qué te dan la opción de convertir por inspección unos factores en sus primitivos antecedentes? ¿de allá no veníamos? El asunto parece complicarse más cuando le suman la solución de ecuaciones de segundo grado, que nada tiene que ver con las quemaduras del mismo nombre o SEL, que tampoco es el enemigo de Goku. Los sistemas de ecuaciones lineales de varias incógnitas, son eso, una incógnita. Si de dos era difícil, eso con más de dos era el "sinsin de la guaripiola" "la aguja de la guasamayeta" "la tapita del congolo" "el prúrito del condenastable". Eran tres tipos de formas de solucionar que debían llegar al mismo resultado, pero, cosa curiosa, según el método usado por mí, era la respuesta hallada (léase siempre me daban resultados diferentes). El método por suma y resta era de nivel jardín infantil, pero me enredaba en las multiplicaciones de signos; el de igualación no tenía competencia en dar incierto por el traspaso de unidades a los lados de las igualdades y el de sustitución no sustituía a nadie porque siempre se me cancelaban las dos incógnitas; pero apareció el salvador de los salvadores, el método kramer (léase creimer) que no incluía las benditas letras y por tanto se resumía a una simple división con un par de multiplicaciones, pero al lucho le dio por no evaluar ese tema. Para finalizar, como siempre dejan lo más difícil para el final nos bombardearon con las derivadas: invento de Leibnitz por despecho de Newton que acabó de joder la matemática, el dichoso cálculo infinitesimal. Si me preguntan que es les repito como un lorito: "La derivada es el límite de la función incrementada menos la función sin el incremento sobre el incremento cuando el incremento tiende a 0" que me la hizo aprender don Luisifer pero al sol de hoy, no sé para que sirve. De remate le apuntan al caso contrario, dizque las integraciones o integrales, que las hay definidas e indefinidas y en realidad, ambas son indefinidas porque es más fácil calcular la cuadratura del círculo con un par de alambres que la dichosa integral que se simboliza con una S alargada y si es integral de integral de integral de de x con respecto a de ye (así se leía) uno se levantaba del parcial y esperaba el supletorio con horror.

GEOMETRÍA EUCLIDIANA

Llámese geometría Euclidiana o analítica o introducción a la geometría o agrimensura, o... todas esas cosa son iguales puras rayas e intríngulis sobre las rectas y los puntos. La materia la dio un genio en el trazado de figuritas en el tablero y empezó por definir un punto que como no tiene definición lo dejó así, después definió una recta que es una sucesión infinita de puntos que al no existir lo dejan a uno como mirando pa’l páramo, porque de aquí en adelante se trata sólo de puntos y rectas. (imagínense a donde vamos a parar). La unión de dos rayitas de esas da el origen al teorema de dicotomía que dice o las rayas se cortan o no se cortan, y si se cortan son perpendiculares o no son perpendiculares y si no son perpendiculares, forman ángulo agudo u obtuso... eso parecía más bien una feria de decisiones femeninas. Los teoremas son proposiciones que se demuestran a base de postulados que a su vez son los que definen el tipo de geometría. Los axiomas son verdades tan evidentes que no necesitan demostración por ejemplo: un punto, ¿Quién no sabe que es un punto?

Al cabo de las primeras semanas, cuando se supone que ya sabiamos como fue que el grande geometra “Uclides” se desgañotó el pescuezo tratando de fabricar los postulados, nos ponen a demostrar una cantidad de ejercicios con unos pocos teoremas, para que recreemos el “desgañotamiento” que todos hicimos a la perfección.

Los postulados principales se refieren a lo siguiente: por un punto exterior a una recta puede trazarse una y solo una perpendicular a dicha recta. La cosa se queda sin comprobar porque eso se ve a la primera, coja usted un lápiz con la mina más chiquita que pueda y trace una perpendicular desde un punto externo a una recta y se dará cuenta que le resulta imposible hacer más de una, por tanto, queda demostrado. El segundo postulado es que dos puntos cualesquiera determinan un segmento de recta; esto no impide que un punto este en la luna y otro en la conchinchina y ni siquiera de ese postulado se salvan los puntos aparte. "Todos los ángulos rectos son iguales entre sí" ¿y quien no sabe eso? pues claro si son rectos, para nadie es un secreto el significado de recto, sin curvas, lineal... Mucho cuidado con los otros significados. Pero, si se fijan, aún así se cumple: dos rectos se parecen.

Terminados los postulados y comprobados por los métodos tradicionales del modus ponendo ponens y tollendo tollens fuimos acreedores al cerondo cerons por no haber sido capaces de negar el consecuente ni afirmar el antecedente. Dejémos claro, ni lo afirmamos, ni lo negamos, ni entendimos, ni... El examen parcial quedó en blanco. Y que conste que si perdí entonces fue por que no gané y si gané entonces no perdí... me entienden, así de fácil. Si P entonces Q y si P entonces -Q, P y Q se contradicen, ergo, nunca debí perder euclidiana porque como ven mis razonamientos son perfectos. Existe además un método por contra ejemplo que se usa en cuantificadores universales y ese si me encanta porque no es sino dar una excusa contraria a la que piden. Ejemplo: Dados los parámetros del teorema de Thales para varias rectas cortadas por perpendiculares, hallar el valor de los segmentos AB, BC y CD. Respuesta: Thales no existió. ¿Dizque thales y que thales de thales? ese man si cree en la virgen de los mocos. En resumen la geometría Euclidiana que cumple un espacio Riemanniano de grado dos sin curvatura, es la cosa más tediosa y sin fundamento, porque piden hallar cosas que a simple viste pueden medirse con objetos cotidianos del estudiante, una regla, una escuadra, un goniometro y al profesor, por su manía de agredirme, con un gorroniometro.